L’autre jour, je suis tombée sur Insta sur un débat très intéressant (par reel de react interposés) entre deux visions sur un conflit de couple classique ; Madame reproche à Monsieur de ne pas en faire assez à la maison :
- Une vision très thérapeutico-thérapeutique : la thérapeute explique des principes de Communication Non-Violente (CNV) et invite à ne pas être dans le reproche et le cynisme(« tiens, la vaisselle ne s’est pas faite toute seule! ») mais plutôt dans la formulation d’une demande en Adulte (« Quand je n’ai pas d’aide à la maison, je me sens vraiment seule et abandonnée, je suis fatiguée, j’ai besoin que tu prennes en charge la vaisselle »)
- Et une vision d’une militante féministe qui réagissait à ce reel en disant que cette manière de répondre CNV, dans ce contexte, n’est qu’une forme de soumission de Madame qui doit, en plus de gérer toute la charge mentale et la charge domestique, se farcir maintenant la chargeémotionnelle de devoir demander à Monsieur, de la bonne manière, au bon moment, etc.
Et franchement, il me semble que … 🥁 elles ont raison toutes les deux.
Bienvenue dans ta séance de déconditionnement hebdo 🥰
#1 : Le cynisme et le mépris sont le poison n°1 du couple
Je ne peux que rejoindre cette thérapeute de couple :
- Le cynisme et le mépris sont classés dans les « 6 cavaliers de l’apocalypse » du couple, qui ont une prédictibilité de 91% sur la mort du couple quand même 🥲 (Cf. le cours sur la séparation et la mal-séparation des couples dans le niveau 2 de la formation)
Notez d’ailleurs que ça fonctionne pour un couple non-amoureux (couple d’ami·es, couple d’associé·es, etc)
Evidemment, on voit très bien en quoi ces attaques sont dévastatrices pour la relation car elles sont dévastatrices, en premier lieu, du Lien.
👉 Quel est le lien qui nous unit s’il est fait de critique, de mépris, de fuite, d’attitudes défensives ou d’attaques ?
D’autant que ce genre d’invectives à tendance à faire attaquer la dispute de manière brutale et impulsive, ce qui est un autre critère de prévisibilité de la séparation.
Pour autant, ces attaques ne sortent pas de nulle part.
Elles en réfèrent à quelque chose de blessé, qui l’a déjà probablement été par le passé (voire dès l’enfance) et qui fait démarrer au quart de tour, précisément car cette blessure est ouverte, ré-ouverte, ré-ré-ouverte, …
Mais comme, à force de me suivre, vous êtes incollables en systémique, vous voyez très bien comment ces attaques ne peuvent qu’alimenter des boucles rétrocausales et pousser l’Autre à se désinvestir du Lien (ou à contre-attaquer)
#2 : Passer son temps à demander (même en Adulte) est une soumission
Pour autant, cette militante féministe a 100% raison ; aussi.
Car passer son temps à expliquer à l’Autre ce dont on a besoin, à faire des demandes, etc ;
A faire « tout bien comme il faut »
Et que l’Autre se dédouane, de différentes manières (fuite, évitement, demande d’améliorations constantes « Je ne comprends pas ta 26235e demande, peux-tu la reformuler ? », etc)
C’est, évidemment, une forme dissimulée de soumission.
👉 Il faut être très clair ; dans le cadre du couple, du travail, ou autre :
Quand on vous forme à formuler des demandes en Adulte et à inviter l’Autre à en faire autant,
C’est théoriquement juste.
C’est en pratique important et une protection importante.
☝️ Par contre, si vous vous servez de ça pour disqualifier l’Autre en attendant qu’iel formule LA demande parfaite (que vous n’êtes probablement pas capable de faire non plus), sans faire l’effort de comprendre le moindre implicite ;
Vous n’êtes pas de très bonne foi 🙃
Et bien sûr, une personne en position de domination (comme l’est très très très souvent l’homme dans un couple hétérosexuel) a mille manières de ne pas accéder à votre demande.
👉 Vous inviter à la reformuler constamment afin qu’elle soit toujours + non-violente et analyse transactionnelle je-sais-pas-quoi,
Est évidemment une violence.
Passive certes, mais une violence quand même.
Vous plaçant dans la situation d’être irréprochable pour obtenir de l’aide (dans cet exemple), je vous invite à vous reposer la question du début :
👉 Quel est le lien qui nous unit – s’il est fait de perfection, d’explicites constants, de mauvaise foi, d’absence de volonté de comprendre l’Autre et de l’aider à s’exprimer clairement sans qu’iel se sente mis au défi ?
#3 : C’est la dialectique qui nous sauvera toustes
Alors, vous allez me dire :
Comment qu’on fait ?
👉 C’est là que nos outils de systémiques doivent s’ancrer dans une approche dialectique
(En tous cas, c’est celle que je vous propose dans mon travail haha)
Reprenons l’exemple fictif du couple hétéro qui nous a été donné par cet échange :
- Elle n’a pas besoin d’attaquer son partenaire pour se faire entendre
- Mais elle n’a pas non plus besoin de faire un exposé sur le triangle de Karpman pour mériter d’être entendue !
C’est la mise dans la contradiction qui crée de la transformation !
C’est le seul moyen pour que la dynamique relationnelle du couple puisse se modifier ;
Et en formulant les choses avec une telle douceur, elle ne pose aucune contradiction
(Je tiens à rappeler quand même que dans communication non-violente, personne n’a dit communication non-colère !)
- Quand on est la personne dominée du couple (souvent c’est Madame pour tout un tas de raisons sociales que je ne vais pas rappeler aujourd’hui), c’est à nous qu’incombe l’importance de la contradiction
- Pourquoi ? Parce que la personne dominée a beaucoup moins d’options de conservation que la personne dominante
Or, à quoi sont sociabilisées les femmes hétéro à la SECONDE où elles foutent les pieds dans le couple ?
A tout faire pour lui, et avec le sourire svp, merci.
👉 Traduction dialectique : à lui effacer touuuuutes les contradictions
Et quand Madame est à bout de nerfs de cette situation (parce qu’elle ne peut que être à bout de nerfs de fatigue et d’injustice),
Monsieur, lui, a ultra intérêt à la conservation, voire à la réaction !
👉 Quel intérêt a-t-il à quitter la situation de confort qu’il vit ?
Evidemment, il existe un intérêt majeur : ne pas perdre sa femme, son couple, sa famille
Encore faut-il que cette finalité commune ait été construite sur les DEUX partenaires et pas uniquement sur elle.
Et que cette finalité commune soit supérieure aux intérêts individuels.
Pour aller plus loin :
- L’atelier : La relation de couple ; la construire, l’accompagner
- Le mardi 28 Avril de 12h30 à 14h30 en live (ou en replay pdt 1 mois)
- Prix libre de 0€ à 28€
C’est pour qui ?
1️⃣ Pro de l’accompagnement qui :
- Accompagnent (ou veulent accompagner) des sujets de couple
- Sentent que les approches classiques sont insuffisantes
- Veulent une grille de lecture plus systémique
2️⃣ Personnes qui :
- S’intéressent à leurs propres dynamiques de couple
- Veulent comprendre ce qui se joue réellement dans leurs relations
- En ont marre de tourner en rond avec des outils qui ne transforment pas en profondeur
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A très vite,
Laura
